⊙ 凌晨
這個城市的夏天已不適合我，我依舊在清晨醒來，聽著都市的鳥鳴。如涼水吻過的台北公館，在燦夜後回歸孤獨。
許多作夢的的日子裡。
在憂鬱的病徵之前，我們的身體混淆酒意與疼痛。這城市的聲響如鈴鐺，鏗鏗鏘鏘地落在身體之外，與意識平行的荒謬存有。這個城市沒有問號，只是不斷沈陷。
你在夢裡漂浮模擬天使的飛翔。
那昏眩中的清明是夏卡爾地、充滿寓言與符指；冷淡的風景中塗滿七彩的歡愉。風裡的一棵樹隨意地搖擺。
所有的樹隨之搖曳。
我注視樹葉間篩落的陽光，像是妳鑲滿亮片的圍巾在地鐵人行梯裡隱隱約約。
突地消失，又出現的，謎。我所想念與遺棄的。
我們總免不了重復同樣舉止。一如戀童癖般犯著同樣的錯誤：在每一次性交中追逐解脫的機會，抑或是繼續沈陷。並且在每次經驗中簽締下，更沈重的精神債務。我試圖依循其它道路。
我必須誠實，可是在那些字裡，被張大的人生使我發抖。
甦醒的城市侵蝕我的勇氣。是什麼捉著我像樹般站立。我不信仰上帝。但我覺得人生被祐護且知道心存感激。
⊙ 午
那篩落的陽光並沒有透露永恆，我的形體不斷被光陰扭曲。
這是童年相同陽光對太陽而言。
過去與今日是我無法跨越的橋，那切裂的時刻如模擬死亡 ─ 我感覺太陽數十年如一日的存在。
被陽光壓縮卻清析的記憶是一場無解的謬劇。在此刻開花。那花朵在我的身體裡爆裂，劃破我不一致的存在。
我的身體不是我自己。
我的意識連結斷訊的過去與現在。
我的意識願追隨那劃破我的語言。
我的身體不屬於我。我已不能思想。那不是恐懼，可是我不斷萎縮。
他們說這是渺小，但我充滿自己並且覺得腫大。
那溫度是一樣的溫度，不同的樹說著一樣的語言。一樣的語言。
每到之處，如此的環抱讓我窒息，白日橘色的語言如刀鋒。
三十二度讓我要發狂。這個濕度讓我要發狂。
這不斷重覆的三十二度與時間迫使我們沿著行識的邊緣攀爬。
這個城市已經不適合我，我只能向更北行走，直到終年積雪，光陰使我盲目。
⊙ 向晚
扭開聲音的釦子。我害怕陷入自己。
窗外的風景依舊親切搖著。
為什麼在這裡?
我恐懼再面對這種種恐懼。
